最近、将来のことを考えるのをやめた。
というのも、体調が良くなっては悪くなってを繰り返すからだ😞
最近はまた悪い方向になってて、お腹を下したりしている。
なかなか良くならない自分に嫌気がさし、最近、夜辛くて泣いてた日もあったり。
「もういやだ！もういやだ！」
となり、明日を生きることさえ辛くなってしまった。
もう、明日が来ないでほしい。
もう、寝てそのまま目が開かないでほしい。
もう、何もかも忘れたい。
そんなけ気が落ちてしまった。
彼に話したり、家族に話したり、病院にまた行こうかと悩んだり、セルフケアをしたり、当事者のYouTubeを見たりして、ほんの少し心を落ち着かせていて、
「もう、将来のこと考えるのやめよう」
と思ったのだ。
将来のこと考えては疲弊したり、期待や希望を持ったり、一喜一憂していた。
治らない体調をみて、このままじゃ将来は明るくないよ！！ってたくさん思って、より必死に治したくなった。
けど体がすぐにそれに答えてくれるわけじゃない。
そして治るかどうかも本当は分からない。
治ったところで私の望む将来が生きれるかどうかも危うい。
それ以上に、将来のこと考えて生きていたって、今はそのようには生きれないんだ。
できないことなんだ。
と腑に落ちたのだ。
将来の目標を持ちながら生きることが美徳だと思っていた。
その目標に向かっていたらいつか道は開けると。
実際そうなのかもしれないが、それはなかなかに過酷な世界なのかもしれない。
そして今の私にはそれができないのだ。
だったら、今はもう、体調のせいで生きているだけ辛いのなら、その生きているもの自体を肯定しようと思ったのである。
今生きていたらいい。
辛い中生きているだけでよく頑張っている。
今日も生きれた、とりあえず乗り越えれた。それでいい。
と。
最近の私はお風呂の中で毎日そう思うようにした。
そしたら、ちょっと心が満たされるし、元気をもらうのだ。
なんにもしてないけど、何かを成し遂げた訳じゃないけど、でも生きれた。
生きれただけ凄いじゃないか。と。（胡散臭くてすみません汗）
それから、将来のことを考える時間がめっきり減った。
もちろん100%減ったわけではない。
けど、頭の中に出てきたとしても長時間考えなくなった。
考えた所でどーにもならないし、どうにもできないや。とりあえず今は今日を生きることに集中するよ。と思うようになったからである。
今までの自分からするとびっくりするぐらい、何も定まらず生きている。
将来のことを考えても、分からない。しか思いつかないのだ。
それがいいのか、悪いのか私には分からない。
でも今の私には将来のことを考えて、それにそって生きることができないのである。
もしかしたら、しっかりした大人には叱られてしまうのかもしれないけど、しょーがないよね…としか思えなかったりする（）
だけど、ちょっとだけ、したいことや興味のあることが増えたように思う。
このブログだってそーだ。
今までなら、ブログを書き続けて何になるの？と自分に言ってやめていた節がある。
仕事に繋げられなければ意味がない。と。
けど今は、何も意味ないし繋げられないかもしれないけど、今はそれが必要だし、いいと思ってるからやりたいな。
と言った思いで書いている。
から、ブログだって自分に必要がなかったら辞めるかもしれないし、ずっと続けるかもしれない。
分からないけど、今は必要なのである。
たっぷりボーっとする時間や、読みたいエッセイ本を買って読んだり、買い物に行ったり、部屋の掃除をしたり、空を見たり…
その時その時やりたいことをするようになった。
（と言っても、体調の件があるので無理な場合もあるし、量は少ない）
これが自分を生きるということなのか、本音とともに生きるということなのか。
と思ったりもした。
ちょっとだけ自分の自由度が増えたような気がする。
そしてちょっとだけ体調も良くなってる気がする（ほんのちょっとだけ）
まだまだ始めたばかりだし、やっぱり逆戻りしてしまうかもしれないけど、それでも今はしんどいけどちょっとした満足感のある生活を送れてるような気がする。
不思議である。
あんなにしんどいことに囚われていたのに、ちょっと手放してる自分がいるんだから。
将来のことは何もわからないけど、でもぷかぷかと浮かびながら、その時その時に動いてたら、いつかパッと道が開いたりするのかもしれない。
そんな風に思ったりする。
今日だけ生きていよう。
今日だけ。
今日だけ生きていたら、いつか今日だけじゃない日が来るのかもしれない。
今日もお疲れ様です。
生きていてくれてありがとう。
さな
