体に合わせて動く

最近、体に合わせて動くようにしてます。

どんなけやりたいことややるべきことが浮かび上がっても、体が無理をしているのを感じたらやめて過ごします。

なので、休む時間が少し増えました。

今までは、休むことに罪悪感や、

休んでしまったらもう一生休んで動けなくなってしまう。

ただでさえ休んでるのに、これ以上休んだらダメ人間になってしまう。

と思って、無理やり体と頭を動かして過ごしていました。

はたから見るとただ引きこもってるだけなのですが、私の中では休むことはあまり許可をおろせていなかったのです。

具体的にいうと、昼寝を許さなかったり、家でできることの予定を詰めたり、動画をずーと見続けたり、そんなことをしていました。

何かしら、動くことをしていたように思います。

それは何でもよかった。

動いてたらそれでいいといった感じでした。

なぜなら、動かないと社会復帰できないよ？って自分に対して思っていたからです。

普段皆さんは社会生活をしているのに、私は引きこもって休んでるのに、もっと休みたいというの？みたいな🥲

から、社会復帰をするには体を動いてる状態に慣らさないといけないと思っていたのです。

けどそれをしたところで、状態が改善される気配はありませんでした。

むしろ、悪化していくような…

多分、何も休めてなかったんだと思います😷

体に合わせて生活しだしてから、だいぶ体に負荷をかけていたんだなーと気が付きました。

自律神経が乱れてることなんて普通だし、症状はほっとこ！と思って、動かしてましたが、それがだいぶ体にとって無理させてみたいです。

体に合わせて動くようにしてから、前よりあまり動けなくなりました。

何をしててものそのそしたり、すぐ疲れて休んだり…

私ってこんなにできないんだ…！

とはじめて気が付きました🥲

前のようにシャキシャキ動くのはもうなんだか、力を入れないとできません😷

どの動きをするにもゆっくりのそのそです🐢

それだけ体が疲れていたのでしょう。

だけど、心と体はホッとしてたりします。

のそのそ動くと前のように緊張状態が少しほぐれて良い時間が流れるのです。

疲れたと思って、布団の中で休むと、休んでいいんだ〜😊と安心感に包まれて、なんだか底尽きる感じを感じます笑

休むことが怖いと思ってたら、休むことで、何かに支えられているような、土台のようなものを感じて、大丈夫だ。と思えるのです。

不思議ですね。

正直自分のできなさと、ゆっくりさにガーン😢となりますが、きっとそれが私を生きると言うことなんでしょう汗

今はまだ、本音というものがよくわかりません。

感情というものもよくわかりません。

なので、身体症状に合わせるしかないのですが、心と体は繋がってるというので、身体に合わせていきるのも、本音で生きているということになるのだと思っております。

いつか、本音というものが見えてくるといいな〜。

穏やかな人生、歩んでみたいな〜。

とりあえず今は、体に合わせて生きていきます。

幸せな人生になりますように。

さな

今日だけ生きてみる

最近、将来のことを考えるのをやめた。

というのも、体調が良くなっては悪くなってを繰り返すからだ😞

最近はまた悪い方向になってて、お腹を下したりしている。

なかなか良くならない自分に嫌気がさし、最近、夜辛くて泣いてた日もあったり。

「もういやだ！もういやだ！」

となり、明日を生きることさえ辛くなってしまった。

もう、明日が来ないでほしい。

もう、寝てそのまま目が開かないでほしい。

もう、何もかも忘れたい。

そんなけ気が落ちてしまった。

彼に話したり、家族に話したり、病院にまた行こうかと悩んだり、セルフケアをしたり、当事者のYouTubeを見たりして、ほんの少し心を落ち着かせていて、

「もう、将来のこと考えるのやめよう」

と思ったのだ。

将来のこと考えては疲弊したり、期待や希望を持ったり、一喜一憂していた。

治らない体調をみて、このままじゃ将来は明るくないよ！！ってたくさん思って、より必死に治したくなった。

けど体がすぐにそれに答えてくれるわけじゃない。

そして治るかどうかも本当は分からない。

治ったところで私の望む将来が生きれるかどうかも危うい。

それ以上に、将来のこと考えて生きていたって、今はそのようには生きれないんだ。

できないことなんだ。

と腑に落ちたのだ。

将来の目標を持ちながら生きることが美徳だと思っていた。

その目標に向かっていたらいつか道は開けると。

実際そうなのかもしれないが、それはなかなかに過酷な世界なのかもしれない。

そして今の私にはそれができないのだ。

だったら、今はもう、体調のせいで生きているだけ辛いのなら、その生きているもの自体を肯定しようと思ったのである。

今生きていたらいい。

辛い中生きているだけでよく頑張っている。

今日も生きれた、とりあえず乗り越えれた。それでいい。

と。

最近の私はお風呂の中で毎日そう思うようにした。

そしたら、ちょっと心が満たされるし、元気をもらうのだ。

なんにもしてないけど、何かを成し遂げた訳じゃないけど、でも生きれた。

生きれただけ凄いじゃないか。と。（胡散臭くてすみません汗）

それから、将来のことを考える時間がめっきり減った。

もちろん100%減ったわけではない。

けど、頭の中に出てきたとしても長時間考えなくなった。

考えた所でどーにもならないし、どうにもできないや。とりあえず今は今日を生きることに集中するよ。と思うようになったからである。

今までの自分からするとびっくりするぐらい、何も定まらず生きている。

将来のことを考えても、分からない。しか思いつかないのだ。

それがいいのか、悪いのか私には分からない。

でも今の私には将来のことを考えて、それにそって生きることができないのである。

もしかしたら、しっかりした大人には叱られてしまうのかもしれないけど、しょーがないよね…としか思えなかったりする（）

だけど、ちょっとだけ、したいことや興味のあることが増えたように思う。

このブログだってそーだ。

今までなら、ブログを書き続けて何になるの？と自分に言ってやめていた節がある。

仕事に繋げられなければ意味がない。と。

けど今は、何も意味ないし繋げられないかもしれないけど、今はそれが必要だし、いいと思ってるからやりたいな。

と言った思いで書いている。

から、ブログだって自分に必要がなかったら辞めるかもしれないし、ずっと続けるかもしれない。

分からないけど、今は必要なのである。

たっぷりボーっとする時間や、読みたいエッセイ本を買って読んだり、買い物に行ったり、部屋の掃除をしたり、空を見たり…

その時その時やりたいことをするようになった。

（と言っても、体調の件があるので無理な場合もあるし、量は少ない）

これが自分を生きるということなのか、本音とともに生きるということなのか。

と思ったりもした。

ちょっとだけ自分の自由度が増えたような気がする。

そしてちょっとだけ体調も良くなってる気がする（ほんのちょっとだけ）

まだまだ始めたばかりだし、やっぱり逆戻りしてしまうかもしれないけど、それでも今はしんどいけどちょっとした満足感のある生活を送れてるような気がする。

不思議である。

あんなにしんどいことに囚われていたのに、ちょっと手放してる自分がいるんだから。

将来のことは何もわからないけど、でもぷかぷかと浮かびながら、その時その時に動いてたら、いつかパッと道が開いたりするのかもしれない。

そんな風に思ったりする。

今日だけ生きていよう。

今日だけ。

今日だけ生きていたら、いつか今日だけじゃない日が来るのかもしれない。

今日もお疲れ様です。

生きていてくれてありがとう。

さな

気軽に記事を書いてみる

初めて携帯で記事を書いてみる。

いつもはパソコンで、意識高く（？）書いてたのだけど、その分"ちゃんとした記事を書こう！"と思いすぎて、

なかなか手を付けれない。結局書くのをやめてしまうことが多々あり…

スマホで書いてみることにした！

そもそも、最近の望みとして、もっと気楽に呟きたい（？）

気軽に書きたい。という思いがありまして…

Xでもしよかな〜と思ったんだけど、X普通に怖い（）ので、はてなブログを携帯で使ってみるのはどーかな。と思って、試してみている所です。

まだ始めたばかりなのでわからないけど、前よりは頻度増えそうかな～。

というか、増やしたい！

気持ち的には、1日、2.3記事ぐらい上げたい！！←

自分の内省の場にしたいから、自分が大事だな〜。大切だな〜。と思うこと、書き残したいんですよね。

から、増やしたい！って感じです😑

うーん、続くかわからないけど、まぁまぁ…笑

望みだけは持っていよう！笑

今日はもう一記事書いてみようかな

ではまた！

さな

内省が好きだ。書くことが好きだ。

私はほぼ毎日内省している。

というか、しないと気が済まないのだ。

そもそも、私は人より心も体も乱れていて、どこかで自分のことを吐き出さないとしんどくなってしまう。

なので内省は、自分のケアとしてうってつけなのだ。

最近やめていた、ノートに自由に書いて内省する（ジャーナリングともいう）ことをしている。

実はというと、ノートでの内省はやめていたのだ。

やり始めてしまうと、とことん内省をしてしまって、すぐにノートが埋まってしまうからだ。

そうなると、ペン代もノート代も月かかってしまう。

働いてない自分からすると、ちょっとの出費でも抵抗があり、デジタル化して、簡潔化しようとしていた。

でも結果、あまり続かず、目も疲れるし、なによりデジタルだとうまく出てこない。

書いてる気がしなくて、結局ノートに戻ってきてしまった。

やっぱり人は、自分に合った環境でないと続けたいことも続かないようである。

今も、ノートにいっぱい書いている毎日で、費用のことを考えてしまうが、その行為で自分が満たされ、満足するのなら、安いものか。と割り切っている。

ノートに書き出してから、思考やアイデア、気持ち面が整理されてきたように思う。

何より、”悩んでることを悩んでいていいのだ。”と思えたのは大きい。

ブログだって書きやすくなった気がする。（と言っても続けるのは、また別問題だけど）

やはり私は、書くことから、いろんな物事が派生していく人なんだと思う。

人に説明する時だって、ノートを使って伝える機会も増えた。

視覚的に見えた方が受け取ってもらえやすいのか、前よりコミュニケーションがスムーズになったように思う。

自分だって、ノートに書いて人に見せた方が、コミュニケーションがやりやすい。

頭の中だけのコミュニケーションって案外難しいものなのかもしれないな。と思う。

内省ばかりしてると自分大好き人間みたいに思う。

無意識化は、そうなんだろう。

けど、理解して楽になりたい自分がいる。

自分というものを知って、理解して、受け止めたい、整理したい。

そうしたら、いずれ自分とうまく付き合っていけるような気がして。

まだまだ私は自分とうまく付き合えてるとは思わない。

否定して、受け止めたくない自分ばかりである。

でもいつかは抜け出して、自分でも平気だ。案外大丈夫だ。って思えるようになったらいいなって思う。

そんな透き通った世界を見たいって思うから、私は内省を続けようと思う。

これからもよろしく、ノートと内省たちよ。

さな

P型やSe（S型）との生き方真逆すぎて落ち込む。。

インフルエンサーさんたちの動画みて、落ち込んだ話です笑

その方はSe強めなんだろうな。と言った感じで、今までのよくなかった出来事をバネにして自分磨きを頑張るとか、他人は他人、自分は自分とか、そーゆー割り切り？がすごくて、普通に落ち込んでしまった。

Seといえば、勝ち負けやプライド、マウント（）とか、勝負事にすごく敏感なんだと思う。

Seの人がブランド好きになりやすい傾向なのもそこから生まれてるんだと。

なので、自分の土俵みたいなのが常にあって、その中で戦い続けてるみたいな。

ずーとそーゆーマインドで生きてるんだと思う。

喧嘩早いとかは、その土俵に触れられた時が嫌で嫌で仕方がないんだと思う。

『お前からきたんだからな？』状態とも言える。（正しいけどね！）

当たり前だが、経験をめちゃくちゃ大事にしてる。

「失敗して、それでも成長できた人が人として素敵！」

「そこで止まっちゃったら、人生何も変わらない！」

「自分が成長しなかったら、周りも同じレベルの人しか来ない。から、いい人に巡り会いたいんだったら、自分がそのレベルになれるように努力すること！」

省略した書き方になって申し訳ないが、す、すごい。。。

正しいんだけど、そんな強くねぇ（）って思ってしまう。

なんというか、経験で全ては変わるし、変えていける思考なんだろうな。

なんとも、Seらしい考えである。

と言いつつ、Niな私は、経験で人が変わられても、その人の本質は変わらないよね。と思ってる身なので、（Seの人は、どんなけお利口になっても、Se要素は消えないみたいな）

表面上（ごめんなさい）変わられても、あまり心が揺さぶられない。

そもそも表面上あまりみてない（）（）

という、Seの横に並ぶとひねくれてるのが超目立って、落ち込んだよね。。

ちょっとP型要素も入るのか、世の中で、こーゆー対応したらモテるとか、こーゆー発言する奴はいいやつとか、こーゆー奴はやめとけとか、行動と言葉で全てが決まるようなネット情報が流れてくるんだけど、とってもあーゆーのが苦手ですね。。。

なんというか、そんな一つや二つで人って決まるもんかな。。と思っちゃうのね。

駆け引きというのかな？そーゆー世界がどうも苦手です。。

やっぱ、その人その人だから、そんなすぐに人は見極められないというか、関わっていくうちに、うーん、合わないかな。とか、合いそう。とか思っていくものなんじゃないかなぁと。

そんなに、アクションで相手を落とそうとしたり、うまくいく関係に築き上げようとしたりしても、いつかボロが出てくるんじゃないかなぁ。と言った考えになる。

どんな面を見ても、受け止めれそうな人が結果的に長く付き合う人になる気がするんだよなぁ。と

でも、それらができる人って、そーゆー行動の努力ができるし、続けられる人たちなのかもしれないね。

そもそも私とは持ってるものが違うんだろうな。

また、Seの話に戻るんだけど、S型全般なのかもしれないけど、ネガティブな人とか負の感情持ってる人苦手よね。

そもそも、負の感情持ってる人が苦手な人は多いと思うけど、Seはやっぱ特に苦手なんだなぁと言った印象ですね。

多分ちょっとぐらいならいいんだろうけど、長く続くと縁切るレベルで多分嫌になるんだろうな。むしろ、自分の人生に存在しないでくださいぐらいの割り切りである。

基本的に、深い考えとか深い感情とかを考えるのが苦手というか、興味がないから、そーゆー面を見せられると、嫌になるんだろうね。

印象的だったのが、LINEでちょっと長い文が無理。って言ってて、Seってすごいなぁって思う笑

ノリとノリ。。（）

と、まぁSe優位の人と関わる人生は基本ないだろうなぁと思うし、絶対合わん笑

絶対お互い苦手で避け合う運命である笑

特に私のクヨクヨネチネチ感は最悪だろうな（）

と、Se眩しすぎて、なんなら怖すぎて、落ち込みましたね。

Seぽく生きれない自分がダメだなぁと思う。

どうしてそんな動画を見てたかというと、私とは違う考えも取り入れるの大事だよね。と思ったからです。

Niの反対のSe意見も取り入れてみようと。正しかったし、別になんの間違いもないんだけど、ただただ強すぎて、参考にできなかったね（）

正反対の意見を取り入れるとか、私には無理なのかもなぁ。

なんともJ型らしいね。P型の人たちは得意そうだね。

あと、P型はやっぱり基本的に、柔軟性のおかげか経験豊富だね。

色々試すし、色々経験するし、すごいなぁと思う。

正直そんな人生を歩めるのが羨ましい。私はそんなの耐えきれないから、安全ばかり選ぶからね（）

P型見てると、自分の人生浅いなぁと思わされる。で、また落ち込む（）

INFJって、深い経験は多いかもしれないけど（思慮深いのもあって）、経験豊富な人間にはきっとならないだろうし、なんだかんだ安全圏の中で生きるだろうし、深い経験のおかげで、深い人となっていくだろうけど、人生経験はずーっと浅いんだろうなぁ（）

経験が少ない自分がコンプレックスだからね。人々の経験エピソードを聞いて、そーゆーふうに動ける人だったら良かったんだろうなぁ。と思うね。

（それした途端、処理できなくてくそ病むんだよね）

Ni優位のJ型だから、無理だろうけどね泣

一本道と小さな枝わかれ、大事にしていこう。

P型が多い世の中で、J型はどう生きるかだね本当。

難しいですね泣

さな

イラストを描きました。｜初投稿

こんばんわ。
最近、絵を描く機会がちょっと増えまして、、

本気絵を描いてみようと思い、描いてみました。

クリスタと板タブを買ってから、初めてちゃんとした一枚絵です。

そもそも、ちゃんとした一枚絵を描くのが２年振りと言った感じです。

なかなかに頑張ったし、何より初めて私の中で思い描く形をかけたように思います。

実は今まで何を書けばいいのか全然見えてませんでした。

彼から言わすと「うまいけど、描かされてる感すごい。」という言葉をもらうぐらい、描きたいものが見つかってなかったです。

いや、世間に流されて、世間が良しとされるイラストをめざしてたせいとも言えるんですが😅

でも私は、世間が良しとしてるイラストではなく、表情が描きたい。

なんというか、言葉に言い表せない表情が描きたい。と、いうことに気がつきまして、今回、初めて”表情”をテーマに描いてみました。

そしたら、今までよりは続けることができて、楽しい面も出てきてよかったです。

何より描いていて、描いてよかった。と満足感がすごいです。

まだまだ、イラストに対しては向き合わないといけない葛藤が多いので、コンスタントにイラストを描くことは難しいですが、一枚絵を完成できたことに対しては、一歩進んだ。と思いたいです。

また、イラストの話もできたらいいなと思います。

では。

さな

家事を嫌ってもいいんだ

家にこもってる私ですが、家事が続きません。。。

何度も、チャレンジしては、途中で挫折し、やらない。といった選択をとってしまって、罪悪感。。私は何もできない人、ダメ人間🌀と思う日々です。

家事ができないというわけではなく、続かないと言った感じです。

そもそも、私は何をやっても継続が、、、、苦手です😭

最近はまたはじめて、自分の洗い物だけやっております。

（と言ってもできない日もある）

そんな自己嫌悪に浸って、続かない、できない話を何度か彼にしたら、

「さなの一番苦手な分野なんじゃない？家事って作業やもん」

。。。。

。。。。。🙂

。。。。。。。。😱

家事って作業なんだ。。！！？！？って気がつきました。

そもそも私は作業？が苦手です。

なんというか、とっても気分屋なんですよね。

なので、気分のムラがあって、単調に作業ができないという。。。

淡々とルーティーンとか苦手すぎます。。心が死んで疲弊するという。。

逆に、元気ない時とかに、単調なことやるのは、逆に元気出るんですけどね（）

元気出た途端やらなくなる（）（）

そのせいなのか、昔から作業にフォーカスして頑張ることが少なかったように思います。

作業するってなると、絶対音楽聴くとか、何かしら集中を分散させないとしんどいという。。。

なので、作業そのもの自体を頑張るってことが基本向いてない人なんだろうな。。。

そう思うと、家事に囚われてた部分とちょっと距離を置けたように思います。

私の中で、家事は皆人間できるもの、苦なくできるものだと思っていました。

だから、家事ができることなんて当たり前で、その当たり前をこなせない私はダメ人間なんじゃないかって。

でも彼が、「できないならできないでいいんやない？自分も家事やると言っても、テキトーやし、必要最低限しかしてないし、サボる時サボってるし。楽する方向で考えていく方が二人のためやない？」

と言ってくれて、家事って案外頑張らなくてもどうにかなるんかな。と思いました。

今覚えばそうだなぁーって、

一人暮らし人は、家事スキルがあって、実家暮らしの人は、家事してくれる人のありがたみがわからない。

とか、一人暮らししてる人はすごい！みたいな文化あるじゃないですか（）

でも、一人暮らししてる人でも、自炊全くしない人とかいたり、コインランドリー使ってる人いたり、掃除しない人いたり、風呂入らない人いたり。。。と、別に頑張ってない人たちもいるし、一人暮らし＝家事完璧ではないよなーと。。

別に焦らなくても、家事なんていつでも学べるし、家事できない奴終わってる。は言い過ぎなんかもって思いました。

「電化製品使ったらいいし、しない家事を増やしたっていいし、しないといけない状況なったらどうせ勝手にするし、大丈夫だよ〜。」と相変わらず、ゆるゆるな彼笑

でもそうだよね。案外適当でもどうにかなるのが家事だよね。

家事は絶対できるようにならないといけない。とは思わなくても大丈夫なのかも。

と思ったら、家事適当でいいやと思った。

それから、ネットで、「家事　嫌い」と調べたら、思ったよりいて、意外とみんな思ってるんだ！とホッとした笑

みんなきっちりこなしているもんだと思っていた。

でも案外、サボったりして過ごしているんだ。

私も家事嫌い！

だから、私なりにできる方法を探っていこう。

今日も、朝昼兼用のご飯作りはレンチン料理で終わってしまったよ✌️

楽しても、生活は回るんだ〜。

さな