夜はやっぱり寂しさがでてくる。
あー、寂しいな。
人と関わりたいな（矛盾）
矛盾が多いと怒られてたっけ。
矛盾が多いなー。
矛盾が多いけど、全部私なんだよなー…
あーあ人間ってむずい。自分ってむずいな〜…
夜は寂しさに浸りながら、自分を見つめていよう。
さっき、最近noteの方でコメントが来てて、質問を受けている。
その方は、私の文章を読んで、魅力的に感じてくれたみたいだ。
向き合ってる姿、時に励まされてるとかなんとか。
嬉しい。嬉しいけどそんないいものじゃないから、素直に受け取れないのが正直なとこ。
「嬉しいです！ありがとうございます！」
とは言ったけど、やっぱり内心は、そかぁ。といった感じのテンション感。
もちろん嬉しい気持ちは嘘ではないんだけどね。
嬉しいとそかぁ。が同時にいる感じである。
私の心の中はいつも混雑している。
一つの感情だけが湧くって難しくて、同時に色んなことが湧いてくるのが私の心の中です。
それを伝えようと思ったら、一つの言葉じゃ難しくていつも、苦笑いのような気分で返答することになる。
難しいね。
矛盾。矛盾ってわるいかね。
これはもう私の中では治らないよ。
でもどれもこれも私だからさ、一部出しただけで許されてほしいなって思うよ。
でね、返答よ返答。
とてつもなく気を使う。
もうなんだろう。綱渡り状態みたいな。
ほっそいほっそい線の上に立ってる状態みたいな。
ゾゾゾっとした緊張感が体中響き渡るの。
もうね、なんか何言っても失礼で、何言っても傷つけそうで。
自分の語り口でまず喋ることがなんかもう嫌われそうだし、嫌がられそうと思っちゃって。
まぁ言えない。ちょっとは崩して書きたかったのにまぁ言えない。怖くて。
後、なに返答しても失礼な気がして。
何教えても、上からになる気がして。
気を使う。
私はよく人を傷つける。
そしてズバズバ物事もいうし、（サバサバはしてないよ。ネチネチズバズバね最低）
そして基本上から目線である、押し付けがましいし、見下しがちだし。
だから、傷つけるのがこわくて、そうなるのが怖くて、超気を使う。
最低なのに、最低だって思われたくなくてね。
だって、関係ない人なんだもん。
初対面の人なんだもん。
雑には扱いたくないよ。
あーあーなんて言いたかったんだろう。
なんかこう書いてると落ち込むな…
気が許せた人なら口調の悪い自分でおれるのになぁ…
あーあー……………笑……
なんかもっと気軽に送信したかったなぁ〜って。
もっと自分らしく関わってみたかったなーって。
ただただなんにもない、綺麗な自分で関わっちゃったな〜って。
なんにもない、傷つかない私。
丁寧に丁寧に相手を尊重してじゃなく、自分として話す。
自分の語り口調で話す。
想像しただけでゾゾゾっとした怖さが来るが、もっと気軽に人と関わってみたいんだよなー…
こんなに緊張するから、もう関わりたくない。来るな。ってなるんだよ。
本当は、風呂場で考えてる時、内省してる時、適当に返事したかった。って気持ちだった。
へー。そーなんだ。そーかもしれないですね。
それだけで返事したいなーって。
でも、素っ気なさ過ぎて無理！！って思ってた。
でも今思うと、気軽に関わりたかったんだな〜って気がついた。
そっか私は関わりたいんだって。
冷たくしたいなんて思ってない。
適当にあしらいたいとも。
興味ないですよ〜のフリも。
人に執着なんてありませんから！なんにも気にしてませんから！と強がる気持ちも。
本当は人と関わりたいんだ。
関わりたいけど、関われなくて辛いんだ。
適度に優しくしたいし、丁寧にも扱いたい。
それなりのやり取りだって重ねたい。
適度に関わりたいんだって。
私きっと人と関わるの好きなんだろうな。
人と関わるの好きだから、コミュニケーション障害があるんだろうな。
今日、前世の自分は〜とブログでかいたけど、その後占い（無料）のものを試しに見にいってみた。
そしたら私の前世は、踊り子であり、スターであり、みんなの人気者だったらしい。。。笑
まぁよするに超注目の的だったんだとさ。
天才肌とも言われてたな。
だから私もその血を引き継いでて、リーダーシップがあり、コミュ力も高くて、老若男女から愛される人気者らしい。
（この前動画でみた、タロットでも３ヶ月後リーダーシップが発揮されますと言われてたな）
まぁ、ちょっと褒め過ぎだけど、けど人と関わる世界に幸せがあるのはなんとなくわかる。
こうやってブログをかいて、自己分析をして、私は人と関わることが元々好きであり生きがいでもあるんだろうな〜と思ったからだ。
まぁそれがいい方向には行ってないが（）
けど、きっと元々の好きがあると思う。
昔から人としか関わってなかった。
人の中でしか、幸せを生み出せなかった。
依存も執着も自分のヒステリーも人をコントロールしたい欲求もまぁ色々あるけれど、でもそもそも人が好きであり、関わるのが好きなんだろうなーと。
昔の私は人に嫌われてても、近づく子だった←
やべーやつである←
ある意味、メンタル最強だった←
このブログだって、自分一人の世界で自己分析すればいい話をわざわざ、ブログ投稿してる時点で、人ってものがいるから、より自己分析が進むってのもあるし。
私はどんな形であれ、人がいないと死んじゃうタイプなんだと思う。
だから悩むんだろうな。人に対して。
人と付き合うことに関して。
深く思い入れがあるからこそ、大事にできないもどかしさを感じているんだろうな。
うーん、なんだか何も解決策生まれてないけど、なんだか気持ちはぽかぽかして満たされたので一回終わろうかね。
また書きたくなったらかこう。
そうやってうだうだしていたらいずれは見えてくるのかな。
見えてくるといいですなー。
さな
