名前を変えた理由（重い話と愚痴）
ちょっと最近あった出来事で疲れているので、大雑把に説明します。
恋愛なのですが、あの後結局別れました。
で、友達に戻るわけではなく、別々になることを話し合いで決めたのですが、
相手の方がめっちゃくちゃ重い執着をしていることを数日前に知り、現実が見えてない感じだったので、身バレのため名前とアイコンを変えることにしました。
もちろん連絡先とか全部ブロックしてたのですが、まさかの全然使ってなかった電話番号からメッセージが来て、２、3万文字の占いの論文内容が送られてきたのです。
その内容はとても重く、別れとか関係なしに私と関わっていける可能性とか（私は無理と言っていたけど、そうじゃないと言いたいらしい）、自分はこんな性格だとか、甘えたい欲求とか、数ヶ月経ったのだからまた関われると思ったとか、私と関わることで存在意義を見出したいとか、私の役に立って助けたいとか。。。。
まぁ、9割壮大な自分語りでした。
と言っても本人は、私を救うために本気ですので無視といった形は厳しく思ったので、捨て垢で話を聞くことにしました。
この時点でブロックすればいいじゃんか。と思われそうですが、そもそもブロックした上で抜け道を見つけて送ってきたわけですから、ブロック＝あなたと関わりたくない。が伝わってないのです。（なんなら、別れ話の時もちゃんとお互い話しました。そして相手も納得いってました。なので、いいようにすり替えられちゃってるんです）
そんなので、ブロックしてもより私に対して可能性を見出し、私から嫌がられてるなんて現実は思えないでしょう。むしろ燃えると思います。
相手自身もブロックに対して、別に何も思ってなさそうでした。
そう、自分だけの意思を貫いても相手は納得してくれない状態なので、とりあえず一旦話聞くしかないのです。
そもそもその正しさが伝わる相手だと別れまで発展しないだろうし。。。。笑
お互い理解できないから、別れが発展してるので正しさだけで解決って難しいんです。。。
本当に、執着の対応ってその人によるし、ケースバイケースだと思います！！！
と、捨て垢でもめちゃくちゃお話し聞きました。
夜から、朝の5時半まで聞きました。
当たり前に体調不良にもなりました。
で、内容的に私が投稿してるSNSでよりそのように助長させてみちゃったみたいです。
私の使ってるSNSは名前を伏せますが、ブロックしても相手の投稿内容が見えるという、なんのためのブロックといった感じですが（これは本当にシステムが悪い）
そのSNSを見て、相手は私に対して線引きできなくなったみたいです。
私自身そんなに重く捉えてないのに、相手からすると重く捉えられていたのです。
そもそもどうしてSNS投稿していたのか、そもそもSNS自分の場ですし、付き合ってた当時私のSNSむしろ読むの嫌がってたんです。
しんどくなるからという理由で、なので相手は私のSNS投稿が好きじゃなかったんです。
なので、全然読まれなかったですし、むしろ避けていた感じでした。
相手もSNS投稿をやらないといってましたし、進めても嫌がってました。
なので、使っても別にいいだろう。見ないだろう。自分の場だし。と思って投稿していたのです。
そしたら軽くですが見ていたらしく、しかもそれにより自分がなんとかしなきゃと思わせるみたいで、無闇に私はそのSNSを使えなくなりました。。。。。。。（最悪すぎる）
でもその事情を知ってよかったです。
それらを知らずにずっと続けていたらもっと可能性を持たれていたってことですから。。。
なので、もう名前もアイコンも変えて、新しい自分でやっていこうといった感じです。
もう全部ブロックしましたし、捨て垢の方もおいおい消していこうと思います。
捨て垢での話し合い（というなの一方的ですが）は、自分の今後の意思表示と私はもう助けてもらわなくても大丈夫だよという証明と、私はもう助けることができないという断りと、ある程度のセーフティネット（逃げ道）を教えて終わりました。
最後あたりでは、相手から「もう関われないのね」と引き下がっていきました。
なので、関わりは終わってます。
一旦終わってますが、またいいように解釈されて戻ってくることは大いにあると思いますので、とりあえずできることの対策はしていこうといった感じです。
まぁ、相手の私の役に立ちたいという思いは、自立に対して、私が相手にずっと甘えてきた部分で助けを求めていた部分なので、そこはちゃんと向き合わないといけないなぁと思ったので、反省しています。なのでその部分は意思表示できてよかったなぁと思います。
今後も反省して改善していこうと思います。
そのほかは相手の事情すぎるのでもうよくわかりません。知りませんし、そう生きたいと思うなら生きたらいいじゃん。わざわざ伝えてこないでよ。っていう気持ちでいっぱいです。
なので、ブログの過去文章も削除します。。。。（悔しい）
流石にこのアカウントはバレないと思ってるんですが、念には念をと。
IDが変えられないのが辛いですが、まぁそうなったらこのアカウントも削除して１からやり直します。。。。。泣
といっても、今は疲れてるのでやる気がなかなか起こらないのが事実。。。
数日前の出来事で病み上がりみたいなもんですからね。。。。。
はぁ。。。。。やっと最近穏やかに過ごせて、自分なりに頑張って過ごしていたのにな。。。。また振り出しだよ。。
まぁ。。。ゆっくり心の方切り替えてきます。
何か執着されてる時の対策としていいものがあれば教えてください笑
重たいお知らせでした〜〜〜
この記事もいつか消しますね
どこのSNSも尖っていて疲れる。。。
なんか疲れてしまって、はてなブログ帰ってきちゃった。
どこも合わないや。。。
なんかもう疲れた。嫌になるね。。。
Xの代わりとなるSNS探そうと思ったけど、どこも大して変わんない気がするや。
なんだかそもそもネット文化とノリが苦手すぎて嫌になる。。
昔からTwitterあまりいい気持ちなかったし、使えなかったけど、やっぱりその辺りを求めてるのが変なんかな。
でも気軽につぶやけるのが、ありがたいんよな。
ネット文化って難しい。
やらなければいいじゃんって。ほんとそう思う。
やらなかったら私はどこへ行けばいいのかわからないや。
若いのに若者のノリが苦手だし、適度に絡めて気軽につぶやけるところないんかな。
ネット文化難しすぎるよ。
人との関わり疲れるな……。
夜はやっぱり寂しさがでてくる。
あー、寂しいな。
人と関わりたいな（矛盾）
矛盾が多いと怒られてたっけ。
矛盾が多いなー。
矛盾が多いけど、全部私なんだよなー…
あーあ人間ってむずい。自分ってむずいな〜…
夜は寂しさに浸りながら、自分を見つめていよう。
さっき、最近noteの方でコメントが来てて、質問を受けている。
その方は、私の文章を読んで、魅力的に感じてくれたみたいだ。
向き合ってる姿、時に励まされてるとかなんとか。
嬉しい。嬉しいけどそんないいものじゃないから、素直に受け取れないのが正直なとこ。
「嬉しいです！ありがとうございます！」
とは言ったけど、やっぱり内心は、そかぁ。といった感じのテンション感。
もちろん嬉しい気持ちは嘘ではないんだけどね。
嬉しいとそかぁ。が同時にいる感じである。
私の心の中はいつも混雑している。
一つの感情だけが湧くって難しくて、同時に色んなことが湧いてくるのが私の心の中です。
それを伝えようと思ったら、一つの言葉じゃ難しくていつも、苦笑いのような気分で返答することになる。
難しいね。
矛盾。矛盾ってわるいかね。
これはもう私の中では治らないよ。
でもどれもこれも私だからさ、一部出しただけで許されてほしいなって思うよ。
でね、返答よ返答。
とてつもなく気を使う。
もうなんだろう。綱渡り状態みたいな。
ほっそいほっそい線の上に立ってる状態みたいな。
ゾゾゾっとした緊張感が体中響き渡るの。
もうね、なんか何言っても失礼で、何言っても傷つけそうで。
自分の語り口でまず喋ることがなんかもう嫌われそうだし、嫌がられそうと思っちゃって。
まぁ言えない。ちょっとは崩して書きたかったのにまぁ言えない。怖くて。
後、なに返答しても失礼な気がして。
何教えても、上からになる気がして。
気を使う。
私はよく人を傷つける。
そしてズバズバ物事もいうし、（サバサバはしてないよ。ネチネチズバズバね最低）
そして基本上から目線である、押し付けがましいし、見下しがちだし。
だから、傷つけるのがこわくて、そうなるのが怖くて、超気を使う。
最低なのに、最低だって思われたくなくてね。
だって、関係ない人なんだもん。
初対面の人なんだもん。
雑には扱いたくないよ。
あーあーなんて言いたかったんだろう。
なんかこう書いてると落ち込むな…
気が許せた人なら口調の悪い自分でおれるのになぁ…
あーあー……………笑……
なんかもっと気軽に送信したかったなぁ〜って。
もっと自分らしく関わってみたかったなーって。
ただただなんにもない、綺麗な自分で関わっちゃったな〜って。
なんにもない、傷つかない私。
丁寧に丁寧に相手を尊重してじゃなく、自分として話す。
自分の語り口調で話す。
想像しただけでゾゾゾっとした怖さが来るが、もっと気軽に人と関わってみたいんだよなー…
こんなに緊張するから、もう関わりたくない。来るな。ってなるんだよ。
本当は、風呂場で考えてる時、内省してる時、適当に返事したかった。って気持ちだった。
へー。そーなんだ。そーかもしれないですね。
それだけで返事したいなーって。
でも、素っ気なさ過ぎて無理！！って思ってた。
でも今思うと、気軽に関わりたかったんだな〜って気がついた。
そっか私は関わりたいんだって。
冷たくしたいなんて思ってない。
適当にあしらいたいとも。
興味ないですよ〜のフリも。
人に執着なんてありませんから！なんにも気にしてませんから！と強がる気持ちも。
本当は人と関わりたいんだ。
関わりたいけど、関われなくて辛いんだ。
適度に優しくしたいし、丁寧にも扱いたい。
それなりのやり取りだって重ねたい。
適度に関わりたいんだって。
私きっと人と関わるの好きなんだろうな。
人と関わるの好きだから、コミュニケーション障害があるんだろうな。
今日、前世の自分は〜とブログでかいたけど、その後占い（無料）のものを試しに見にいってみた。
そしたら私の前世は、踊り子であり、スターであり、みんなの人気者だったらしい。。。笑
まぁよするに超注目の的だったんだとさ。
天才肌とも言われてたな。
だから私もその血を引き継いでて、リーダーシップがあり、コミュ力も高くて、老若男女から愛される人気者らしい。
（この前動画でみた、タロットでも３ヶ月後リーダーシップが発揮されますと言われてたな）
まぁ、ちょっと褒め過ぎだけど、けど人と関わる世界に幸せがあるのはなんとなくわかる。
こうやってブログをかいて、自己分析をして、私は人と関わることが元々好きであり生きがいでもあるんだろうな〜と思ったからだ。
まぁそれがいい方向には行ってないが（）
けど、きっと元々の好きがあると思う。
昔から人としか関わってなかった。
人の中でしか、幸せを生み出せなかった。
依存も執着も自分のヒステリーも人をコントロールしたい欲求もまぁ色々あるけれど、でもそもそも人が好きであり、関わるのが好きなんだろうなーと。
昔の私は人に嫌われてても、近づく子だった←
やべーやつである←
ある意味、メンタル最強だった←
このブログだって、自分一人の世界で自己分析すればいい話をわざわざ、ブログ投稿してる時点で、人ってものがいるから、より自己分析が進むってのもあるし。
私はどんな形であれ、人がいないと死んじゃうタイプなんだと思う。
だから悩むんだろうな。人に対して。
人と付き合うことに関して。
深く思い入れがあるからこそ、大事にできないもどかしさを感じているんだろうな。
うーん、なんだか何も解決策生まれてないけど、なんだか気持ちはぽかぽかして満たされたので一回終わろうかね。
また書きたくなったらかこう。
そうやってうだうだしていたらいずれは見えてくるのかな。
見えてくるといいですなー。
さな
彼中心の生活だった話
今日は浅寝だった。
まぁ軽くは寝れたんかな。わからん…
朝昼兼用のご飯も適当に済ませてしまったし、よくないね😑
まぁ、そーゆー日もあるか。
まだまだ不安定だな。
と言いつつ、流石にちょっと暇になってきた。
今まで、彼中心の人生だったせいで、楽しいこと、彼といること。だった。
いや、最近は、無理やり彼と関わって、無理やり満たそうとしてただけだけど…
私のおかしなコミュニケーション障害により、特定の人と絡むでしか心を満たせないんだ。
よく言われる、趣味を持ちましょう。
一人で過ごしてみましょう。
をやったとしても、一時的でいつの間にか、彼一択になる。
私私彼私彼彼私彼彼…彼彼彼彼彼彼…
みたいな苦笑
どんなけ趣味やっててもやりたいことしても、彼といる時間に優れるものはないのだ。
私もはじめの方は自分のこと優先してた、暮らし整えたり、絵書いたり、ブログ書いたり、
でもいつの間にか彼のみとなっていった。
彼といる時間が一番楽しいやん！
となり、彼も乗っかってくれる人だったから、ズブズブの共依存に…（）
共依存…私この言葉自分で言いたくないぐらい、耳が痛い言葉です…
またこの話はいつか……
そう、私は自分のこと優先して生きるのが下手なんです。
というか、うまくできない。
それは多分、まだまだ自分を生きるということが育ってない状態なんだろうな。
なので、対象の人間が出てきた瞬間すぐブレる。
今までやってきたことなんてすぐ捨てれるぐらい。
多分、仕事とか辞めるタイプ←
仕事やってても、彼優先してると思う。
（学校生活のときとかそうだったし）
それだけ自分の人生に重きを置いてない。
楽しめてないのもあるのかもしれない。
自分のことなんてどうでもいいのもあるのかもしれない。
だから、うまく距離感が保てず、自爆。
いつもこの繰り返し。
ちょっとやそっとでは治らない、深刻さである。
じゃ、彼を優先している人生は幸せなのかといわれると、あんまりである。
一時的にはめっちゃ幸せ、もう幸福感に包まれてふぁーって。
けど、一時的である。
どんどんその幸福感にマンネリが出てくるからである。
マンネリが出てきた時、その幸福感がもう一度欲しくて、揉める。
で、喧嘩になり離れる。
そう、一時的であって、全然苦しいのだ。
彼優先してる時は、彼のことが気になって気になってしょうがない。
もうちょっとやそっとで、一喜一憂する。
ちょっとでも違ったら、心が揺れ動く。
だからいつも心の中はざわざわ。刺激いっぱい。
そんな刺激の中だから、本心なんて余計バグる。気づくことすらできない。
から、余計に彼ばっかりになるんだと思う。
そしてその刺激がなくなったら彼に求めて、彼を傷つける。
最低である。
彼でしか満たせなくなるのだ。
満たすって言っても一時的だから、その場しのぎでしかないんだがな。
今、割と自己分析ができているように写ってるかもしれない。
けどそれは今は彼と離れてるからだ。
彼と離れてると、案外私は冷静で、自分にフォーカスして過ごすことができる。
もちろん気になったり、寂しくなったりするけど、付き合ってる時よりは波はましである。
またこのまま関わると私は同じ繰り返しをするだろう。
だから、ブログでとりあえず心の整理をつけるようにしている。
それだけでも彼と私の境界線がちょっと引けてるような気がして。
なんて不器用なんだ私は。
まぁ、不器用とかで許されるようなことではないんだがな…
と言っても、無理矢理でも許しを自分で与えないとよりひどくなる。
やめよう！と思えば思うほど人はしてしまう面があるから、やめたかったら許さなければならない…
酷だね。ほんと。
けど、まぁ、しょーがない…やってしまったもんはしょーがないや…
ということで、一人で生きてみる。って解決策も案外過ごせてしまうのであまり意味がなかったりする。
いや、意味があるけど、結局対象ができた時この自分を維持することなんてできない…
私はそこと向き合わなければいけない。
私は、自分を大事にしながら、人と関わるってことが難しい。
できたことないんじゃないかって思う。
形はどうであれ、自分を大事にしないで、人と関わるしかできないんだ。
だから、自分を優先して、人と関わるってことをするとゾワゾワする。
例えば、一人の時間を取る。ってことだ。
私は彼と付き合ってて、一人の時間なんてほとんどとらなかった。
いや、彼が働いてるから一人の時間が勝手にできるのもあるけど、それでも一人の時間を取りたいときだって正直あった。
けど、一人の時間をとったら、私は嫌われてしまう。見放されてしまう。愛情が減る。って思ってしまってとれなかった。
なので四六時中彼のことを考え、彼の状態に合わせて動いてた。
彼の帰って来る時間に、連絡の待機をする。
休みの日に、いつでも通話できるように待機する。
できない日は、受け止めながらも内心、不満が募っていた。
たまに、寂しいね〜って言っていたりもした。
そうなるとどうだ、彼中心の生活なので、自分のことなんて基本おろそかである。
部屋は掃除しないし、服着替える時間ももったいない、ご飯食べる時間も彼を優先する、調子の良い時にする家事だってやらない、ドライヤーだってしない、寝る時間だって遅い、風呂はいるのもやめる。
もちろん趣味の時間とかまっっったくない。
最悪最低な人間爆誕である。
引きこもりだから〜と自分で自分に言い訳していたが、彼と関わる前のほうがまだまだ健康だったし、健全だった。
もちろん動けないとかはあったけど、着替えるのサボるとかはほとんどしなかった。
人に合わせすぎると、人は駄目になる。
私は、古典的な例である。
自発的に動くことなんてその頃は眼中になかった。
焦って動かなきゃ！はあったし動いてたけど、どうしようかな？なんて思う日なんてなかった。
それだけどっぷり彼に浸っていた。
当たり前だかそんな生活をしてたら、彼に迷惑かけることも目に見えている。
私が試し行為やヒステリーを起こしたりするのもまぁそんな暮らしをしてたせいである。
だから、彼は私に対して負荷がかかってしんどくなって反発した。
当たり前の結果である。
というか彼のは正しい行いである。
自分を大事にしながら、人と関わるのが私は怖いのだ。
苦しいとかいいつつ、まだ対象に依存している方がましなのだ。
自分でいるより、依存のほうがマシ。
それだけ私は自分でいたくないし、自分が嫌いなのだ。
だから、きっと私は自分でいるメリットを知らない。
知らないからいれないんだと思う。
自分というものをほとんど受け入れてもらってこなかったんだと思う。
もう昔から自分を隠してたから。
そんなおかしなコミュニケーションしかしなかったから、自分を受け入れてもらうことが怖いのだと思う。
私は、受け入れてもらってると思ってた。
でも全部試し行為で受け入れてもらったものを、受け入れもらったと認識していたのだ。
それは確かに自分といえば自分だが、本当のところは違うのだろうと思う。
本当はそんな感じで、自分のままに過ごしている姿を受け入れてもらうことなんだと思う。
そんな光属性な暮らしがあっていいのか。
というかみんなはそんな感じで日々過ごしているのか…
全くわからない…（）
私はいつになったら人と同じスタートラインに立てるのだろう。
産まれてから、人間失格としてしか過ごせてないから、多分前世はだいぶなにかやらかした人だったのかもしれないな。
けど不思議と前世の人を恨む気持ちににはなれない、何故か同情してしまう。
私は悪な部分が多いからこそ、悪をそんなに悪いものだと思えないのだ。
これが最悪な人間の爆誕なのかもしれないがな…
と言いつつ、闇に染まってる場合じゃないので、光と闇どちらもありながら過ごせていければいいなと思う。
自分を大事にしながら、人と関わる。
これを目標に生きていきたい。
そのためにはやっぱり一人で過ごすことが大事なんだろうな。
彼と離れてから、不安定だけど穏やかである。
特に夜の過ごし方が楽だ。
夜中は通話をするため、彼の調子を毎回気にしなければなかったのだが、今は全く気にしなくていい。
夜中にゲームはできるし、ブログもかけるし、心と向き合えるし、お風呂も早く入れるし、ドライヤーもできるし、セルフケアはできるし、早めに休むことだってできる。
好きなことができる！
なんて楽なんだと思った。
きっと私は自由に自分のことしたかったんだと思う。
だから今は彼と距離を置いている生活が楽でいいなと思う。
自分から縛られにいってたのに、楽とか最低だね。
どこまでも自分勝手な私よ。
うまく人生歩んでいけますように。
書きたい内容がもう一つあるので後々かくかもしれません。
では〜💪
さな
ちょっと寝れないから、ブログを書く
まだ寝たいって感情がこない。
夜だけど夜じゃないみたいだ。
もう寝ようと思って、ブログ書かないようにしようと思ったけど、かいてみる。
特に言いたいことはないんだ。
けど、夜中になると寂しさがでてくる。
彼と関わってた時期でも出てきた感情。
それを彼にぶつけて、彼はしんどそうにしてた。
最低だね。私。
けど、なんだか私の中でどうしようないぐらい寂しい感情になるんだ。
わかってほしいんだと思う。
私の全てをわかってほしい。
私の感じてるものすべて感じてほしい。
無謀で無理な話だとわかってるのに、私はいつの間にかそんな気持ちを彼にぶつけるようになっていた。
薄々は気がついてたけど、薄々しか気がついてなかった。
習慣化されると人って気が付かない。
というか、私の中で彼との境界線が何一つなくなっていったようなそんな感じだった。
今距離とってる方が境界線が引けて、冷静に話せる。
私は近しい距離になるとだめになってしまうんだと思う。
ううん、だめになってしまうんだ。
夜、彼に連絡を送った。
一人の時間を設けて、向き合って、なんとなく自分の伝えたかったことが見えたからだ。
だからそのことを伝えた。
言いたかったこと言えたら、ちょっと清々しい気持ちになった。
私は彼に心開けてる、伝えれてると思っていた。
けど本当の所、感情ぶつけてるだけで、伝えたいこと伝えれてなかったんだろうな。
私は、彼と冷静に話し合いたいと思った。
最近の私達は感情のぶつけ合いばかりだった。
お互いがお互いを求めて、反応が違ったら怒って、、
完全に勝手な言い争いだ。
まぁ発端は私なんですがね…
だから感情をぶつけ合うのではなく、冷静に話し合いたいんだって気がついた。
それを彼にお願いしてきたんだ。
正直、別れようと言ってしまったのは私だ。
だから、今更撤退することなんてできない。
別れたいのかは正直分からなくなってるけど、距離が離れてるほうがいいって気持ちは変わらない。
けど、別れる別れないでも話し合いはできるし、したいことだから、もしいっぱい話し合って別れることになったらそれはもう受け止めようと思う。
（自分から言った話だが）
きっと彼なら受け入れてくれると信じてる。話し合いを。
私達はお互い不健全同士だけど、話し合いはほんとによくする仲だから。
そんな気持ちだけで判断する仲じゃないと思ってるから。
と言っても、実際ほんとに相手が無理になってたらできないことだけどね。
それはもう私の行いのせいだ。
それもそれで悲しんで受け止めて行こうと思う。
私は本当の所、彼と幸せになりたいんだと思う。
ううん、なりたいんだ。
彼と一緒にいながら、自分としても立っている。
そんな状態が理想なんだ。
今の私は、離れるか、超近づくか、の究極の２択しかとれない。
それは、ちょっとやそっとでは改善されない。本当にとれないんだ。
その間をとる。キープするってことが難しい。というかできない。
多分今までできたことがない…
だけど、もう何やっても迷惑かけるんだったら、迷惑かけながら自分と向き合って、好きな人の側にいて、自分として立ってたいと思った。
どこをやっても、何をやっても私は迷惑をかける。たくさん人を巻き込む。
それらに付き合ってくれる人がいるのなら、私はその中で向き合っていきたい。
せっかくの縁だ。愛だ。優しさだ。
それらはいつか朽ちてしまうかもしれないけど、そのときには私は前より自立できてるかもしれない。
自分勝手に生きていよう。
今までもそうだったけど、今度は前向きに自分勝手に生きていよう。
このブログだってそうだ。
本当は怖い。一人ぼっちになるかもしれないって。
けど、ブログかいてると心が休まる。
楽になるんだ。
誰かに語りかけるまでは言わないけど、ちょっと外向きに発信しているのがなんだか心が満たされるんだ。
ブログも自分勝手な行動だ。
私は自分勝手にしか生きれない人なんだろう。
けどその自分勝手さが、自分の人生を救ってくれるのだろう。
なんだかブログ書いてると眠くなってきた。
また、書きたくなったら言いたくなったら書こうと思う。
では今日はおやすみなさい。
おつかれさまでした。
さな
人と関わりたくない欲求との戦い
さっきまで、見たくもない動画を見ていた。
ゆっくり何もせず休もうと思っていたのにな…
まぁと言っても、ゲーム界隈で気になる人のこと知りたくて見てたんだけどね。
内容もなんやかんや面白かったしよかった。
けどやっぱり、私とは雰囲気合わなくて、もういいかなってなった。
今は人を見たくない。
人というものと繋がりたくない。
人というものに疲れてしまっている。
ううん、長年疲れている。
私は人というものに向き合えてない。
朝、彼から連絡があった。
ラインを消してしまったこと、私にとって大事だったのに悲しいことさせてしまった謝罪と、別れ話を切り出されて頭も心もぽっかりしているって。
今はなんにも整理できてないから、とりあえず連絡したよって。
彼らしい真面目さと優しさである。
私は試し行為をしてしまう。
別れたりするのかなー？とか匂わせ行為はたくさんしたけど、自ら別れを言うのは辞めていた。
何度も思ったけど、それは本当に関係が崩れる。と分かっていたから言わなかった。
私なりの最後の我慢だった。
けどもう今回は言ってしまった。
もう嫌で嫌で悲しくて。
気持ちがもう別れよう…しかでてこなかった。
許すという感情がなくなってしまった。
今はどうだろう…
当時よりはまだ許せているように思う。
ライン消したこともちょっと許していいのかなとかと思ったり。
けど今はこのぐらいの距離感が丁度いいように思ってしまう。
別れ話を切り出してから、相手に期待する気持ちが減った。
というか、前の人と関わらない自分に戻った。
もうかかわらなくていいんだって気持ちの方が大きい。
きっと別れることで、精神的距離を確実にとることができるからだ。
私は、人と付き合ってて自分が人に対する気持ちを感じるのがとてもしんどいんだって感じたよ。
人と付き合うだけで、嫉妬、不安、承認欲求、依存、独占欲、恐怖、拒絶、見捨てられ不安、飢え…
そんな人として感じたくない感情が溢れ出てくるから、それが見たくなくて、感じたくなくて、人とと距離をおいてしまう。
人と距離を置いていたほうが、平和で、楽で、閉鎖的なんだ。
だから私は人と関わらない人生を今送っている。
引きこもりで誰にも傷つけず、誰とも関わらず、自分の苦しさは自分のものだけでいいと閉鎖的生きている。
本当は他人に対してそんなふうに感じているなんて気がついてなかった。
ちょっとは気がついてたけど、ちゃんと見ようとしなかったし、見れなかった。
わからなかったともいえる。
だって、このような感情になってるのは全部私の責任で全部私が悪くて、全部自分が向き合わないといけないことだと思っていたから。
自分が治せば！
自分が正せば！
自分が安定すれば！
全て終わると思っていたから。
そうやって、自分の醜い部分を自分のものだけにして、自分だけが守り、他人に寄せ付けないようにしていたから。
結果的に見ずに生きれたんだ。
平和に生きれたんだ。
でもね、世界は優しいんだよ。
そんな風に生きていても、私を愛してくれる人って出てくるんだ。
別に否定しない人だって。
それが苦しかった。怖かった。
嫌ってほしい。お願いだから嫌って。
近寄らないで。私を愛さないで。興味持たないで。優しくしないで。
私のこと知らないで。
私のこと知られたくない。
見られたくない。
隠してたい。
もちろん中には、こいつめんど。って言ってどっか行くやつだって、適当にやり過ごすやつだっている。
そーゆー人は私とは無縁だ。結局どっかいくし、自分を生きてるし、ネガティブなこと嫌いだろうし（私も嫌いである、お互い自分勝手だから）
けど、そうじゃない人もいる。
別にそーゆーネガティブな面があっても、関わってくれる人って。
そしたらどんなけ、心を閉じていようと勝手にコミュニケーションが始まる。
そう勝手に向き合わざる終えない時がくる。
人は人の中で生きている。
全くコミュニケーションを避けて生きることなんてできないのだ。
もう嫌で嫌で。
自分と向き合うのが。自分の感情と向き合うのが。
だから、愛想よくしたり、無愛想なったり、冷たくしたり、ズバズバ言う人なったり、人のサポートする人なったり。
何かと理由を作ってそーゆー人として演じている方がまだ人と絡めて…
そのおかげで私のことに興味が映らないようになるし…
自分という人間だけで人と絡むことができなくて…
できても、結局不安で試し行為ばかりしちゃって…
相手を傷つけて…
人との関係、その枠組みでの役割を終わらしたら、もう離れたくて。
もう用済みにしたくて。
早く人と離れれる方法を知りたくて。
自分が一番、自分として関わりたくない。
本当にそうなんだ。
でもね、そうやって守って離れたいとおもって、頑張って離れて、そしたら相手も好都合で助かる。被害が大きくならなくて済む。
って思ってもね、それは私の中だけでね。
相手からすると、離れられることで傷つく人だっているんだよ。
なんで？って思う人だってたくさんいるんだよ。
まだ絡んでたい。って思ってくれてる人だっているんだよ。
本当は心配してて、興味もってくれて、思ってくれてる人だっているんだよ。
私はすぐ被害妄想で苦しくなるけど、それでもいいから関わりたいと思ってくれてる人っているんだよ。
本当は、すぐそこに愛あるんだよ。
私は一人の世界で心の病気は治していくものだと思っていた。
けど本当は、人と関わらないと治らないんだ。
私は今回の件でそれに気がついた。
逃げても逃げても逃げても逃げても、私の障害は治らないんだ。
そう人を傷つけながらでも、嫉妬に狂いながらでも、人のこと大事にできなくても、人のことしか考えられなくても、自分都合でも、それでもその都度自分の心と向き合っていくことが大事なんだ。
私からすると酷だ。
けど逃げていたら波が立たないから、気づくことすら難しい。
封印しながら生きていくことになる。
そして、一生誰とも心開けず閉鎖的に生きていくことになる。
人との関わりと向き合って、苦しんで、癒やして、また絡んで…
その繰り返しで、いつの間にか、人と関われるようになっているのだと思う。
私はなかったことにしたかった。
人との関わりがおかしい自分を。
もう本当に本当に本当に本当に、引きこもりになるまでなかったことにしたかった。
誰にも打ち解けたくなかった。
言いたくなかった。
一人で抱え込んで生きていたかった。
もう死ぬまで持っていきたかった。
けどやっぱり、心中では思うんだ。
助けてほしい。
って。
私は、助けてほしいんだ。
ずっと。ずっと。
だからそれでも側にいてほしい。
私もみんなと関わってみたいから。
さな
