ブログ書く時間がなくて、ようやく書けそうなので書く。
最近新しいことばかり始めているせいで、焦ってばっかりでちょっと軽いミスも多い。
その度に凹む。
焦るとミスが多くなるのは私のよくないパターンである。
そして今日、彼に負荷をかけてしまった。
より反省して気持ちが沈みながら一人で作業していた。
今、音楽を聴きながらブログを書いててちょっと泣いたりしてる。
焦ってるのはいいけど、空回ってるのは最悪だ。
一番は焦りを止めることなのに、こうなってしまうとなかなか抜け出せない。
なんなら、もっと早くして、彼に迷惑かけないように一人で作業してしまおうか。なんて考えたりしている。
負荷かかるなら自分だけでいいなって。
私の性格はとても慎重で丁寧だったりする。
その分、やっぱり作業が遅くなる。
周りから早いよ。って言われても、自分の中では全然足りてない気がしてより焦ってしまうんだ。
丁寧に集中した方が作業効率はいいとわかりながら。
自分にはまだまだ足りてない所が多い。
もっと早くして、スムーズにことを終わらせたい。
作業を溜めて置きたくない性格もあってより焦る。
今日の仕事は全て今日のうちに終わらしたい。しかも午前中に。
そんな気持ちでことを進めてしまう。
でもやっぱ、過去の自分が今の状態を引っ張っている気がする。
私は子供の頃、人並みにしてもあまりうまくいかなかった。
課題を終わらせるのも人より遅いし、ケアレスミスも多いし、本番では本領発揮できない。怒られることも多かった。
だから、人以上に努力が必要だった。
だから今も、人より何度も確認して作業をし続けてしまう。
止まってしまったら怖いんだ。全て無くなりそうで。
迷惑かけたくないし、怒られたくもなくて、過剰に作業をすることで自分を守ってしまう。
作業していたら、なんだか許されてるような気がして。
たまに、優秀とかなんでもできる人、多才。って褒めてくれるけど、全然そんなことない。
いつも焦ってばっかりだ。
むしろ焦ってるから、人より頑張りが多いだけだ。
本来の私は何にもない。空っぽで、ただのポンコツだと思う。
なら、ポンコツのまま生きればいいじゃんって。
怖いんだ。とにかく、怒られることも、人から目をつけられることも、人が離れていくことも。
私は人より弱い。そんな簡単に割り切れない。
全てを失うのが怖い。
今のブログだってそう。
早くかかなきゃ。と書くことだけに集中しちゃって、本来の目的をに見失ってる。
本当は感情整理、自分のためなのに。
私は薄っぺらい。とても薄っぺらい人間だ。
いつも何かに縛られながら生きている人間だ。
でも、ちょっとだけブログを書いてると、”自分頑張ったんだな。。”と思える気がする。
そう思えて、涙がポロポロ流れてくる。
言語化できない自分っているよね。
私も、焦りの自分はなかなか言語化できないよ。
だけど、ブログにまとまってない自分を素直に差し出してると、ちょっと報われるんだ。
心の中で何が起こってるのかはわからないけど、あったかさが芽生えてくるんだ。
きっと、同じこと何回も書いてしまうブログになると思う。
それでも、自分のために何回も何回も吐き出していけばいつの間にかまとまっているんだろうな。
文字ってすごいな、言葉ってすごいな。
言葉を作った人たちも自分達のことを言語化したかったから言葉を作ったのだろうか。
昔の人たちと今生きてる私は案外変わらないのかもしれないね。
いっぱい言葉に救われてるよ。
ありがとう。
さな
