お久しぶりになってしまった。
ブログ続けるとか言ってすぐやめてしまった。
敬語キャラでいこうかなと思ったけど、今はタメ口の気分だからタメ口で話そうと思う。
最近、彼とよく揉める。
1週間に一回ペースで喧嘩をしてしまう。
付き合って1年３ヶ月ほどだから、マンネリ化というのか倦怠期というのかそんな時期に来てしまったのだろう。
というか、揉めの原因は大体私のせいである。
元々私は重くてヤンデレ気質＋クレクレ族である。
今まで落ち着いてた気質が最近になって頻繁になってしまった。
悪化したというのか本来の自分が出てしまったというのか。。
それから彼は私のこと好きだけどほのかに距離を置くようになった。
自業自得である。別れ話だって何度も出してしまった。
自分の手でまた関係を壊そうとしてしまった。
私は倦怠期の乗り越え方がよくわからない。
なぜなら自分自身倦怠期になんてならないからだ。
相手の好き度合いが落ち着くなんてそうそうない。
一定にずーーと好きだから、ずーーと好きでいてもらうことも相手に求めてしまう。
それが彼にとって辛い。。いや普通の人にとって辛いことなんだろう。
愛してんだから、愛情表現をするのは普通だろ！頻繁に相手に構ってコミュニケーション取るのは普通だろ！ずーーと相手のこと考えて思うなんて普通だろ！なんて思ってしまう。
なんとも勝手な考えだ。
でもそれらは普通の人からして普通ではない。
いずれはどこかで落ち着くし、信頼と安心で多少なくても大丈夫となってしまうのだろう。
信頼と安心。。。。
どうしてそう思えるのだろうか。
どうして私はそう思えないのだろうか。
そんな風に自分に自問自答する日々である。
正直自分に反省点がありすぎてどうしようもない。どこから手をつけたらいいのか、正直自分自身を全て矯正する勢いでやらないと治らないような気がする。
だけど、あまりにも複雑で歪んでいてそんな自分の不器用さを受け止めてほしいなんて思ってしまう。
これはわがまま勝手なんだろうな。。。
どうやったら相手に安心感なんて持てるんですかね。
今の彼はとても堅実で真面目で私思いな人だ。
倦怠期に入ったと言っても、急に色々変化したわけではなく、ほのかに変化してるって感じだ。
前のような勢いはないが相変わらず愛情表現や私との関わりを大事にしてくれている。
今まで絡んできた人たちに比べたら全然酷いものでもない。
なのに、ちょっとの変化でギャーギャー言ってしまう。
言えば言うほど、彼が遠ざかっていくってわかりながらも感情が抑えきれない。
きっと相手のことを信頼して安心できていたらこんなにも口うるさく彼に言わなかったんだろうな。
私はどんなけ堅実に行動されていても、心から安心できない。
”今はよくても、それが続くとは限らない” と心のどこかで常々思ってしまうからだ。
いつか飽きられてしまうかもしれない。いつかどこかに行ってしまうかもしれない。いつかほっておかれるかもしれない。って悪い未来想像ばかり置いて、安心と信頼を置けない。
私は過去の経験から、一生なんてない。って強く思うようになってしまった。
から、小さな変化でも心が揺さぶられてしまう。
ロスの感情を味わいたくなくて、自ら関係を破壊にいってしまう。
怖いんだ。傷つくのが。
でも人々は私のように、いずれどこかいく。を強く握りしめているわけではない。
からこそ、相手に信頼と安心を置けるのだろう。
私の感覚は根から人々とずれている。
私はもう普通にはなれないんだろう。。
私は、それでも抱きしめてくれる人を望んでしまう。
煙たがるのではなくて、それでも一緒に寄り添ってくれる人物を。
わがままであり勝手だ。
だけど、私にとっては深い傷なんだ。
ちょっとやそっとで癒えるものでない。
相手を思う気持ちより自分の気持ちを守ってしまう私を
どうか許してください。
さな
